文/南京蕾

年少时喜欢一个人，难免会从自己的喜好出发，用自己的口味来帮他做决定，需要对方的听话顺从来证明他对你的爱意有多深。

所以不许他抽烟，因为对肺不好；

所以不许他喝可乐，因为据说杀精；

所以不许他和我看不顺眼觉得不靠谱的人出去玩，因为觉得那些人low逼。

就这样把自己的爱压迫于对方的尊严之上，如果他不听，“不高兴”三个字大大咧咧挂在脸上，根本无所谓场合是两人独处还是众人聚会。

然后吵架，什么鸡毛蒜皮都吵，你今天穿的袜子颜色不配鞋子要吵，你出去打球没跟我先说一声我找不到你要吵，你直接和我的女性朋友联系，不通过我还刻意瞒着我更是要大吵三场了……

吵到最后咬牙切齿丢一句“我这么爱你，做这么多，你就这样对我？”

对方回一句：“对不起”，撕碎我所有自我中心的爱。

男人未必就举止理性到哪里去。

和朋友吃饭，结果她男友从七点半开始打电话追问她行踪。姑娘觉得烦了直接关机，对方打不通她电话直接打到我手机上来了；

另一个文艺妹子答应去朋友的毕业音乐会捧场，结果男友说他不喜欢、坚决不去，而姑娘也不许去。原因是那些音乐会都没有什么档次，跑那么远有必要吗有必要吗？好了音乐会没去，当晚两人大吵一架，姑娘在我面前哭了两包餐巾纸……

还听说过某小受和好朋友电话粥煲半小时，一回头看到男朋友气成气球飘在半空吵对方吼：你能不能在乎一下我的感受？为什么和我在一起还要和别人打电话打这么久？

这当然会吵架，要我男朋友这样我也吵。姑娘我清清白白当着你打电话就是为了证明没有什么瞒着你，你有什么理由跟我发脾气？

还有恨铁不成钢的类型，当然，也是尝试改造对方的伟大实验者：

有一对情侣先后加我好友。女生大概是误会我是某个政府机关负责人，问我如何在这个圈子里开展工作，我大概说了一下自己想得到的情况。她告诉我因为双方家里没啥关系背景，所以希望了解一下工作内容，因为男朋友想要以后考进某部门工作。

我后来问男生公务员考试准备得如何时，他华丽丽回复我：我现在在准备考专业的某资格证，我想安心学好专业以后走技术路线，不想考公务员。答应女朋友纯粹是觉得烦所以随口敷衍的。

听到这个消息我真是连同小伙伴全部惊呆。这以后不吵架就奇怪了。

之前好友里有个男生常常分享各种公开的私房照，某次点开看，看到他在下面@ 了自己的女朋友说：“好好看看人家，再看看你”

遇到这种情况，女生发飙很容易理解啊面对真·怒火状态的女友，男生立刻软下来：“我不是那个意思，主要想表达你要是漂漂亮亮地跟我出门我有面子啊！”

艾玛你们人类真是够了……

虽然人格具有可塑性，但是并不是像橡皮泥那样抓一块来捏捏就可以了。更何况我现在要塞一块橡皮泥让你给我捏一个大卫石膏像你能准确捏出来理想的效果？

我要是给你一块风干了二十几年的干橡皮泥让你加水揉你是不是也觉得我脑子有病？

举了这个例子后或许你可以明白去改变一个沉淀了二十几年生活经验的人是多么难了。

我每天接触很多供应商寄来的衣服。我知道一块布变成衣服有很多可能，但是把一件加工好的衣服改成其他的样子几乎只能修改很少的部分。比如我们可以把长了一截的牛仔裤裤脚剪掉、把腰缩小、多加一排扣子；但是我们很难把一件短袖T恤改成有版有型的衬衣，也没办法把衬衣做成不会走光短裙。

曾经以分手要挟男友不许玩网游，我觉得男生要担得起责任，要上进要成熟。他同意我的观点，但是就是忍不住要玩。我的要挟磕磕碰碰最终还是没成功，分手倒是三两下就达成了。

其实找到一个不需要我要挟或者逼迫，本来就已经很上进努力的男朋友大家都会轻松恩爱，我甚至反过来要提醒他不要太累。

说起来，“不要去尝试改变一个人”是很简单的话，但是几乎每个人都会在情路上被这事儿折腾得死去活来。因为我们太相信爱的力量，不愿接受“爱很脆弱，要很小心呵护”的事实，趁着年轻有大把精力，各种作死各种折腾，最后换一句对方的“对不起”和自己的万念俱灰。而我们也对人性太缺乏了解，对自己太多盲目自信。

其实总得先了解自己喜欢什么样的人和需要什么样的人陪伴，才不会在茫茫追求者的示好中被浮华的友善和青涩的心动带入了感情的死胡同。

是黄金，就别去发电厂；是钻石原石，没事别跑去金属精炼厂，好好找个珠宝切割工一起规划人生吧。爱错了人就像把一块钻石丢去金属精炼厂，怎么样都不会有好的下场。而哪怕我们再说着无所谓付出，心甘情愿飞蛾扑火，我们心里始终抱着的都是破茧成蝶的期盼啊。

毕竟爱需要有回音。而只有与合适的人相爱，才能收到彼此理解的波段，听懂了对方的心声和需求，才能认清快乐的方向。